1.老公走在前面，我大喊：“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”旁边的一位大叔看着我。老公转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：“爷赏的。”大叔蒙了，一直目送我上车！
2.来自远方的姑妈，临近春节来家里看望父母。小表妹一走进社区，她就牵着母亲的手说：“妈妈，这房子好高啊！”说完，我以为这位姑姑是住在乡下的。当她进电梯的时候，表妹兴奋地喊道：“妈妈，看！电梯~”然后，我开始带着小表妹参观这座城市。她们离开后才知道，原来她们家住的是别墅……?
3.晚上在二楼阳台抽烟，楼下一情侣在聊天，女的说：“你安心考研，我上班挣钱支持你。”男地说：“你要注意安全，千万不要怀上。”我心想，这小伙子人真不错！
4.开好房间,我给女神打电话：“房已经开好了,快来吧。”女神说：“真是辛苦你了,你真好。”我一阵感动：“说什么呢，只要你开心,我做什么都是值得呢。”一会儿功夫,女神来了,我把钥匙给了女神,目送着女神和她男友走进房间,开心得离开了。
5.小姨子带来两只兔子，说是在后山捉的，味道很鲜美。
儿子放学回到家，看见我杀兔子，马上跑过来护住，说：“怎么能这样杀兔子？”
小姨子跟她讲这是肉兔，本来就是好吃的，好吃着呢……
儿子没听，抱过兔子默默地撕大白菜给它吃。
一会半个大白菜没了，儿子拎起兔子递给我：“爸爸给，它吃饱了，你可以动手了。”
6.大学毕业之后，进入一家自媒体公司当组长，公司规定每人必须得穿西装，便下了班去步行街买。在地摊上看了一件牌子的西装卖530，挺喜欢的。砍价时想说成500，结果嘴一瓢说成了50。老板想了想说：“50不行，进都进不来，再多加5块行不行？？？”
7.读高一的富二代约上室友去酒吧喝酒。要回家时，同学看见他喜欢的妹子在买东西，他借着酒劲大喊：王小美，我爱你。说完马上跑了，留下富二代在那凌乱，刚转身要走，结果看到那妹子含情脉脉地看着富二代。现在嘛，她是富二代的女朋友，富二代的室友到现在还不肯理他。富二代：谁让他跑了，就当他替我表白了。
8.从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”
9.1，儿子申请了一个小号，想要逗一逗老妈，就加了老妈好友。儿子：Hi，美女，有男朋友了吗？老妈：结婚了。儿子：有孩子了吗？老妈：有，跟你一样大。儿子：那你儿子一定挺帅的吧？老妈：帅是帅，就是脑子有病。儿子：老妈：你下次申请小号，能不能不要用自己的照片做头像？
10.网上约个美女，请她去酒吧喝酒，美女优雅地说“我只喝93年的拉菲！”我硬着头皮点了一杯，美女咂了一口“就是这个味！”总共喝了三杯，结账，一共86元，我小声问服务生“怎么这么便宜?”服务生小声说“先生，我们这没有拉菲，全是一般的干红，还怕你嫌贵呢…”