三战考研，三战考研复试容易被刷?
我本科是南京的本二，三次备考期间也只有几个月的工作经历。看到组里其他小伙伴写的话语，我的学校没有校园巴士、没有理想中的学校的一切。在大学四年虽然过的很开心，但却不是我想象中大学的样子。或许我只是想在自己渴望的学校里学习一些知识，即便真正上岸后也可能幻想会破灭。
我发现自己是个某些方面特别犹豫不决，某些方面又特别倔强向前的人。想要去北漂、沪漂却迟迟迈不开步伐，却一个人在考研这条路上翻翻滚滚。
不知道未来会什么样子，把握当下吧。
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今天三战考的学校出线了
386分。差了6分没进面试。
从2月21日查到自己的分数之后的欣喜，到冷静过后看到民间排名的失望，再到每天祈祷可不可能扩招那么一点儿的名额，最后到分数线出来后确定的失败。
是的，我又失败了，第三次考研甚至连复试都没有进。
我大概一直都没有选择的运气。最好考的两年，因为疫情扩招的一年、因为某些原因扩招的另外一年，我都稀里糊涂的度过了。从来没想过今天考研的竞争会这么激烈，祈祷扩招的名额全扩到了非全上。
第一次考研中期，因为舍友提了一嘴关于CUC的东西，就把自己的报考院校换成了CUC。那时候的我肯定还不知道我会在考研这条路上纠结这么长时间。
大概是因为年少轻狂，当时的我竟然一点儿都不把只招个位数的专业top2学校放在眼里，就那么一鼓作气考下去了。
第一次的成绩是学硕368分，英语考了历史最烂58分，现在的我都在怀疑当时是不是应该去做个成绩检测。这个分数放在现在也只是恰巧过了国家线，而在那个时候我压线进了复试。
疫情来了，我开始了和研友漫长的复试准备过程。终于等了几个月，复试来了，我现在还会记得复试的问题甚至场景，以及因为网络问题卡掉线时的焦急与恐慌。
结果显而易见，第一次考研，我终结于复试这道关卡。CUC的复试时间很晚了，那个时候已经没有多少院校的新传专业还能够调剂了，也或许是因为我本来就想好了要再考一次，我就选择放弃了调剂，开始了回家的二战脱产之路。
另外说一下，和我一起准备初试的大学同学以及一起准备复试的研友，以及后来在工作过程中遇到的伙伴，他们纷纷都上岸了。
二战在家的时候已经6 7月份了，我并没有一开始就选择复习考试，我报了个驾校，并和朋友一起天南地北的自驾游。一直到10月初，我的驾照终于考完了，10月中旬我开始在自己家附近的自习室准备考研。那个时候，CUC已经发布考纲改革考试，从原来的新传改为文史哲和论文测试。
我加的群聊里面的小伙伴们都很焦急，他们在犹豫是换校还是继续坚持。我当时可能真的是很勇吧，无知者无畏吗？我选择继续硬刚CUC，在复习过程中也因为学到了新的东西而感觉到短暂的欢愉。
第二次考研，我的成绩是学硕388分。在我报考的方向排名第一。还记得当时查分的时候，因为不敢自己去查，我的朋友把成绩截图发给我时的欣喜，我高兴的都跳了起来。
后来又是漫长的准备复试的过程，结果显而易见，即便我考了方向第一，最后被刷下来的那个人依旧是我。即便是进复试6个人，最后录取的是5个人，刷下来的那个人还是我。
我还记得出成绩的时间大概在晚上8点左右，我和朋友在外面玩耍回家，骑着电驴绕着外面兜风了好久，回到家看群里消息说出成绩了。我抖着双手去点开链接，输入自己的信息。然后看见了“建议不予录取”。
连哭都哭不出来了。我告诉我妈妈，没考上。妈妈说，不要哭，没考上就没考上吧。可是我就是想哭，我连哭的权利都没有了吗？
后续几天，可能是内分泌失调，我的额头开始迅速爆痘，我一个二十几年没长过痘痘的人，在那几天满额头都是密密麻麻的痘痘。还有肠胃炎，不断呕吐，食欲下降。我都忘记怎么过来的了，我时常和朋友讲，我的接受能力已经算好的了，我已经很坦然接受所有失败的结果了。
可是好的运气，为什么不能来光顾我一下呢？
我也是这个时候得知，我第一次考研选择的专业这一年爆冷，没有一个上线。这大概可能意味着，如果我继续选择这个专业，那么就可能会成为那个幸运儿。但或许也不是，因为我已经考了那么高的分了，可他还是不要我。我的朋友安慰我，是他配不上你，你肯定值得更好的。
可是所有的安慰并没有用，因为我真正想要的只有成功而已。
我陷入了巨大的自我否定当中，开始在自己的家乡投简历找工作。很幸运，很快就找到了一份离家很近的工作，同事们也都很好，即便在现在也是我很好的朋友。
接下来的调剂因为本科不好被拒了很多，被吊着在系统内等待自己去取消调剂。终于有一个学校向我发来了复试通知。那也是我调剂的过程中收到的唯一一份复试通知。
虽然不知道他为什么还是线下复试，但我还是一个人拖着箱子，坐了两三个小时的高铁，再辗转一个多小时的公交来到了很很很很偏远的学校。当时到了哪所学校，我就在想，调剂上了我也不会在这念书的，因为他真的很偏很远。
面试的时候，大概是因为已经预想到最后的后果了，我竟然一点儿都不紧张，和老师的沟通也很好。更可笑的事，面试的时候我连自己的准考证和相关证明材料都没带，空着手就去了面试，还好老师放我进去了。
当天下午，当我还在这座城市中心一个人飘游时，这所学校的研招办打电话通知我，让我在一小时内确认录取通知，语气凶硬的告诉我，不确定的话就会给我取消顺延到下一个名额。
游玩的心情彻底没了，我开始焦躁不安，打电话发信息咨询我的老师朋友要不要点确认录取。漫长的犹豫之后，我选择了确认录取。
可是最后，我还是没去上这所学校。
我时常会因为自己的决定而浪费了一个名额，可能会导致另外一个人因为我的决定而没有学上感到愧疚。在这所学校的录取通知书寄到家来时，我把它藏在衣柜最深处，只有我的妈妈偶尔会把它拿出来，翻翻看看。每当那个时候，我就好难过。
去年9月份，我辞掉了当时的工作。10月份开始在自习室开始了我的第三次考研之旅。我重新换了所学校，依旧任性的按照自己的感觉向前走，选了南方之强，然后从我一直坚持的学硕换成了专硕。
大概是因为我看到它去年的录取人数意外的多，这让我以为它每年的指标人数都会这么多。可是后来我才知道，那是因为去年推免没招满，名额都扩到了统招的旗下。可这些，都是后话了。
依旧吊儿郎当的开始复习，开始背诵。即便一年多没接触过新传的知识，可有些东西还依旧在脑海里跃跃欲动。南方之强的特色在于广告，而我前两次考研一点儿广告的基础都没有学过。我又再一次开始了新知识的折腾。
每天12点多到自习室，23点多离开，把所有的时间花在专业课上。英语因为做了几张英二的卷子，觉得很简单，于是就没有花费太大的心思。坐在我旁边的小帅哥也成了我备考时期打发无聊的消遣，后悔的就是没有要他的微信hhhhhhhh
第三次考研结果出来的时候，我竟然没有任何紧张激动的心情，纠结了一下，直接点开了学信网的链接，然后我的分数就显示在上面了。
一直到今天院线出来，做的一场漫长的梦要结束了。
我妈妈说，看这个分数能调剂到哪里去就去上学吧，可是我真的好不甘心。为什么就是我呢？为什么就是我每次都差一点点呢？大学老师说我心气太高，选的学校太好。
我觉得自己，心比天高 命比纸薄。我在自己考上研最可能的两年，却没有好好努力，陷入了这场卷来卷去的纷争之中。
和我一起准备考研的朋友，他们有的马上毕业，有的当上了我羡慕的奥运会志愿者，有的在我一直想见的导师手下干活。很长一段时间，我甚至不敢去翻看我的朋友圈，我害怕看见他们多姿多彩的生活，又妄想自己也是他们其中一个。
很多人安慰我，没关系，工作也很好。找个学校赶紧调剂吧。你这个年纪耽误不起了。是他们配不上你。考上研了也很苦逼的等等等等。
我这三年，一直处于被安慰的一个状态。第一次考研失败，我的朋友老师请我吃各种好吃的安慰我，第二次考研失败我的朋友带我自驾了许多地方听我在深夜的抱怨，第三次考研失败我的朋友转来未能见面的安慰红包。
可为什么，他们的人生都在向前，我就停滞在这里不动了呢？我想要的不是安慰，只是成功而已。
有很多时候，我连自己成功的经验贴都想好怎么写了，到最后我连提起自己在考研的勇气都没了。
今天和朋友吃完饭，自己现在在自习室敲下这些东西。内心无奈却又不知道该往哪里走。
我是怎么在这漫长的纠葛当中失去了我本身生活的意义，变成了现在这个样子。好想告诉三年前选择考研的那个我，别考了，赶紧去工作吧，你考不上的。
最后，来点儿鸡汤吧。
三战考研(三战考研复试容易被刷?)