上海华东师范大学研究生,上海华东师范大学研究生录取分数线
我是伊婷,今年33岁,是华东师范大学的在读研究生,同时也是三胎宝妈。
第一份工作是在世界500强企业格力电器工作。
但因为我不喜欢这份工作,任性辞职了。
后来,我做过金融软件销售、课程顾问、翻译项目管理、码农……
为了体验生活,我还在饭店当过促销员。
就连考研,我也来回折腾好几年。
考上北京航空航天大学的软件工程研究生,我不想去,就在开学前放弃了。
后来,我两次考上北京大学心理学研究生。
却没有认真准备复试,被刷下来。
第四次考研,我的分数线过了北大心理学研究生初试,却被调剂到华东师范大学读研。
之前,我没有目标,不知道自己想要什么,就没有好好上班。
工作做几个月,又休息几个月,靠父亲和弟弟养活。
后来,我光速和丈夫闪婚,生了三个孩子,继续让丈夫养我。
一路走来,为了寻找人生目标,我付出过很多代价。
最近几年,我对人生有新的认识。
(我的个人形象照)
我是1989年出生的,正好赶上80后这趟末班车。
《水浒传》里有个梁山好汉聚义之地,叫做“水泊梁山”。
好巧不巧,我的家乡正是山东省济南市梁山县。
从小,我就和别人有点不一样的地方。
大学毕业,考研、工作……别人会有条清晰的线,奔着自己的目标去做就行。
我特别羡慕这种人,知道自己想要什么,为目标努力奋斗。
在心理学中,有一个概念叫“自我同一性”。
而我,好像一直处于自我同一性延迟的状态。
不知道自己想要什么,目标是什么。
从小到大,我学习特别好。
但总有人比我还厉害,老师就喜欢拿我和别人比较。
他们会说:
“那个小女孩很聪明,考第一名,你看你,学习那么认真,你还是不如她考得好,你就是比较笨……”
这件事对我影响很大,我被定义成很笨、不聪明的孩子。
(我参加活动时别人帮我拍的照)
我想证明我自己很聪明。
小学时,老师布置一遍作业,我会写十遍。
初中时,我不学习,考试还能考到全年级前三名。
我不愿意看书,不想让人知道,我是靠认真努力学来的成绩。
我希望别人会说:“你特别聪明,不学习还能考那么好。”
长大后,我做事情喜欢半途而废。
就是担心自己付出那么努力,却没有考好,会证实自己很笨。
从小,父母就不怎么关注我学习上的事情。
他们认为学习是我自己的事情,总是让我自己做决定。
所以,我一直比较自由散漫。
初中,我差点退学。
我在学校跟别人打架,而且不学习,不写作业。
上课睡觉,还逃课,完全属于反面教材。
后来,我跟老师吵架,就退学回家了。
这种情况下,父亲也没有骂我打我,只让我呆在家里反省。
虽然我不是学霸,但考试成绩还是属于那种排在前边的学生。
也梦想着考国家“985重点大学”,同济大学之类的。
(我参加活动时别人帮我拍的照)
本来以我当时的成绩,实现这个愿望不难,考重点大学没问题。
但高三时,我因为早恋之类的问题,成绩被影响,高考没考好。
因为我看过很多小说,有本书叫《钢铁是怎样炼成的》。
看完之后,我就觉得东北人很豪爽、讲义气,很喜欢东北男人。
所以,我填志愿的时候,我想去东北上大学。
在东北的大学里随便选了一所学校,至于专业是填的什么,我已经记不清了。
当时,我分数不高。
已经做好复读一年的心理准备,根本没有抱任何希望。
没想到,我同学突然告诉我,说我考上了。
2007年,我稀里糊涂地考上普通二本院校:
哈尔滨商业大学,进了土木学院。
专业是建筑环境与设备工程,主要做暖通方向。
2011年,我大学毕业。
通过校园招聘的渠道,进入世界500强企业格力电器工作。
大学时,我学的是空调设计、研发方面的内容。
但我自己不喜欢搞暖通,所以主要负责商务、物流方面的工作。
其实,这份工作待遇很好。
(我参加活动时别人帮我拍的照)
每月工资四五千,包吃包住。
员工宿舍环境不错,三室两厅,是公司自己盖的小区房。
上下班还有专车接送,什么都不用愁。
但我感觉这种按部就班的生活很无聊,我不喜欢。
那时,工作的地方在广东省珠海市。
而我特别喜欢吃肠粉,这是我工作的动力。
坚持半年后,我想考研到北京去生活,就辞职不干了。
之后的几年时间,我不停地折腾。
每年工作几个月,然后回家呆着,准备考研。
考研的目标学校换了好几所,专业也换来换去。
然后每次考的时候,我就花两三个月时间复习,没有哪一次特别努力。
但我每次都能考上,分数刚刚过线。
可以说,我一直欠缺那种为了某件事情,全心全意付出到极致的状态。
这就是我跟别人不一样的地方。
考研,我也不知道该考什么学校。
第一年,我考的是“211重点大学”中央财经大学的经济学。
中央财经大学我没考上,但可以调剂。
我梦想去西藏生活,就特别想调剂到西藏读研究生。
可调试成功后,我已经在北京生活了一段时间。
那时,我父母也不管我,我想去哪就可以去哪。
但如果我一个人从北京到西藏读研的话,我觉得很远、很麻烦。
就这样,我又改变主意,不想去西藏,复试的时候就没去面试。
第一年考研,成功上岸,但以我的放弃为结局。
这次考研经历,让我感觉考试对我来说也就这样。
我只需要准备两三个月的时间,就可以应付过去。
(我和孩子)
我觉得考研没有挑战性,就去找工作。
但是不知道自己想要什么。
我每年都是工作段时间,就辞职回家,准备考研,循环往复。
期间,我就一直过着伸手要钱的生活,靠父亲和弟弟养着我。
第一年考研结束,我在工作过程中四处碰壁。
当时,我只是普通的二本院校毕业生,不太好找对口工作。
要么做销售员,要么在培训机构上班。
前前后后大概5年时间,我换过很多份工作。
我做过金融软件销售、做过课程顾问,还做过翻译项目管理。
假期,为了体验生活,我还在饭店搞饮料促销。
和别人比起来,我去工作不是为了赚钱。
而是觉得自己放不下身段,想通过这种方式锻炼自己。
(我的孩子)
所以,我的做事方式和其他人不一样。
店里有服务员想喝饮料,我让他们喝。
就导致很多服务员下班后来拿饮料,还说是我同意他们拿的。
经理知道后,认为我把其他服务员带坏了,让他们变得不好管理。
我上班还没一个月,就让我走人了。
有半年时间,我还学习Java编程,当过码农。
另外,我还有很多从业方向。
国家心理咨询师,社群运营师,营养师,家庭教育指导师,绘本阅读指导师,新媒体读书写作导师,个人品牌咨询顾问等等。
每年我都是工作一段时间,到考研的时候再报名,辞职回家复习。
其实,我就是不知道自己想要什么,也不认可自己。
所以就尝试做各种事情,想证明自己很厉害。
考研也是,别人说什么学校、什么专业好,我就考什么学校。
第二次考研,我想考北京大学心理学专业。
那时,我觉得心理学对我来说更好考。
而且,我觉得自己心理有问题。
总否认自己,也想了解一些心理学知识。
决定开始考北京大学心理学专业后,我十月份报名。
到十二月份考试,大概就准备了两个多月时间。
( 我丈夫和孩子)
我没有把所有书看完,只针对真题考点记、背,考试需要考什么点。
我就把这些点全给记下来,把主要的书给看完。
初试成绩出来,我的分数很低。
我不相信自己分数这么低,就找相关的老师复核成绩。
没想到,我的成绩确实少算了100多分。
就这样,我的总分超过北大心理专业研究生的分数线,顺利进入复试。
可通知我复试的时候,离考试时间只剩下一星期,我完全来不及做准备。
面试的时候,有几个专业问题没有回答好。
正常情况下,面试成绩是60分及格,我差12分。
就因为这12分,我与北京大学心理学专业失之交臂。
第二年考研失败,第三年考研,我还是想进北京大学。
分数出来后,我成功进入复试。
但我准备不足,实力不够,复试的时候又被刷下去。
这次,我被调剂到北京航空航天大学,读软件工程专业的研究生。
但我不喜欢理工科,开学时就没去报名。
在这之后不久,我迅速闪婚,没有继续考研。
2015年,我和我丈夫在爬山过程中相识。
不到一个月,我们只见过两次面,就确认了恋爱关系。
恋爱大概四五个月时间,我就和丈夫闪婚,步入了婚姻的殿堂。
(我们一家三口)
2016年,我们生下老大。
在结婚选老公这方面,我有自己的标准。
首先,我最看重的就是人品。
和丈夫认识后,我会观察他做事的方法。
通过各种旁敲侧击的方式,问他身边人对他的看法。
在我看来,如果所有人都说这个人好,说明他的人品没问题。
事实证明,我没选错,我做任何决定,我丈夫都很尊重我、支持我。
结婚后,我有几年时间没有考验。
直到2019年2月,我生完二胎,第四次考研。
那时,我陷入执念中。
我觉得自己必须要考上北大。
如果考不上,就证明我不厉害、不聪明、没能力……
这次报名之后,10月份、11月份的时候,我看看英语和政治,就去考试。
这次,我还是超过初试分数线,复试没进,离北大只有一步之遥。
本来,我打算放弃,重新再考。
但我丈夫劝我接受调剂,先进入心理学行业再说。
就这样,阴差阳错之下,我调剂到华东师范大学心理学专业读研究生。
(我丈夫和孩子)
其实,华东师范大学也不错,是国家双一流重点大学、“985高校”。
在师范类院校里可以排进前三名,但我总觉得不是自己想要的。
不过,事已成定局,再后悔也没法改变既定事实。
每次考研,我都能超过初试分数线,顺利进入复试。
所以我总结出一套实用的备考方案。
复习期间,无论是英语还是专业课,我都会把历年所有真题都看完。
然后整理出所有考过的知识点,再背诵。
在背诵方面,无论是背书还是背真题,我都会以提问的方式来进行。
比如我看完一本书,我会以提问的形式,把有问题的地方记录下来。
然后写答案,再把每个问题的答案背下来。
一本书我会看三遍。
第一遍,我会大概熟悉下这本书都有什么,大概讲什么样的内容。
第二遍,我会做详细的笔记。
比如说,第一章讲的都是哪些问题。
第三遍,我会用这些问题,以问答的方式背诵这本书。
我希望每个有梦想的考研生,最后都能顺利上岸。
在读研期间,2021年,我怀孕生下第三个孩子。
我和丈夫都很喜欢生孩子,没有规划一定要生几个孩子。
虽然老三的到来纯属意外,但我们还是很开心地把他生下来。
(我的三个孩子)
平时,我要兼职工作、上学,还要带三个娃,确实有特别崩溃的时候。
比如我和丈夫发生小矛盾的时候,孩子还要黏着我。
同时,我还要兼顾工作,就觉得特别烦躁。
其他时候,我带孩子还算比较轻松,我公婆和丈夫都会帮忙管孩子。
很多人吐槽丈夫是猪队友带娃。
但在我眼里,我们要相信男人能把娃带好,他们才会最大限度地帮我们减轻负担。
男人没有体验过十月怀胎的过程。
让他换尿不湿、抱孩子。
如果我们担心他做不好,不让他做,那最后往往导致他们完全不管孩子。
我到学校读研究生的时候,会把孩子交给我丈夫。
两个星期才回家一次,陪陪孩子。
我丈夫在家带两个孩子、或三个孩子都没有问题。
至于孩子怎么带,他可以完全按照自己的想法来。
有时,孩子经常会玩得很脏,把家里搞得很乱。
我也能理解,至少他们相处得很开心。
(我的三个孩子)
而且,我会把孩子当成独立的个体。
孩子经常捣乱,一到超市就各种闹,要买这样要买那样。
刚开始的时候,我真的很生气。
后来,我就站在孩子的角度思考。
想到自己小时候,也做过这种事情,就不会再对孩子发脾气。
空闲时间,我经常给孩子读绘本,培养他们的阅读习惯。
我觉得这点培养好的话,也会轻松很多。
平常,比如刷牙、洗脸、理发这些育儿问题,我都会用讲故事的方式告诉孩子。
我的老大、老二都是在两岁左右,我就把他们都送进了幼儿园。
每天,早上七点左右,我会先起床看会书。
八点左右把孩子叫醒,洗漱好送进幼儿园。
孩子上学期间,我会从早上八点多开始做自己的事情。
直到他们下午四点多放学回家,我才休息。
有时,我有特别的事情要做,就会向家人寻求帮助,让我丈夫和家人帮忙看孩子。
这样,我自己的时间就会多出来。
而且我白天把事情做好,晚上就可以专心陪孩子,做到高质量陪伴。
(我和孩子互动)
我觉得我最幸运的地方,就是结婚后,有三个孩子,还可以去做自己喜欢的事情。
我读研究生,甚至以后还可以读博士。
闲暇时,我也可以一个人出去旅游。
无论我想工作,还是学习,我丈夫和我家人都非常支持我。
从这一点来说,我好像结婚和没结婚差不多。
只有外界的声音会给我束缚。
一些不相干的人总会认为:
我作为一个三胎宝妈,应该做什么,不应该做什么。
我真正知道自己要做什么,找到接下来几年的奋斗目标,是在去年。
去年,我开始做公益心理咨询。
现在,很多人都觉得自己有心理问题,想做心理咨询。
有些人问题不大,但他们总会选择去看精神科医生,进行药物治疗,或者花很多钱找心理咨询师。
如果能有个人免费帮助他们,倾听他们内心的声音。
其实很多问题都会得到妥善解决,没必要依赖药物,或是花很多钱。
所以,我单纯想做分享,让更多人懂得倾诉自己。
(我和孩子互动)
个人也可以作为自己的咨询师,或者可以几个人做互相咨询。
我们没必要花那么多钱,去找人来给我们贴标签,定义我们的人生。
在做心理咨询的过程中,我们最主要的工作就是倾听,而不是给别人建议。
因为每个人都有自己的康复机制。
不管是哭,还是通过其他途径宣泄情绪,每个人都能自己评价自己。
所以,公益心理咨询,是值得我为之终身奋斗的事业。
以前,我很后悔自己在虚假努力。
表面上,我很勤奋,但没有真正做过热爱的事。
现开始做公益心理咨询,对我来说非常有意义。
只有在2014年,我第一次考北大的时候,我才感觉自己全身心投入到一件事中。
从早上六七点,到晚上十点左右,一直坚持看书。
好像感觉特别充实,没有感觉到孤单、寂寞。
现在,我再次找到这种感觉。
做公益心理咨询这个项目以来,我的人生才有明确的方向。
在我看来,人生就是要有自己想达到的目标,然后坚持去做,去努力。
走过半生,我对人生最大的感受。
就是从头到尾,努力去完成一件事情的话,会很幸福、很充实。
上海华东师范大学研究生(上海华东师范大学研究生录取分数线)