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大家好我是双平，今天分享给大家的是非暴力沟通这本书，
非暴力沟通这本书的作者是[美] 马歇尔·卢森堡
在这本书中，你将学到： 1.造成人际沟通不畅的4个原因 2.一套百试不爽的沟通方式，让你更懂他人的心 3.疗愈自我的内心对话方法
我们日常的很多沟通会受挫，是因为其中充满了批评、指责等语言暴力，或漠视、拒绝倾听等精神暴力，无论是我们对别人、别人对我们，甚至是我们对自己。 “非暴力沟通”的核心，是剥开种种外在的语言和行为表达，去体察沟通双方的内心需求，直接表达自己的请求，并回应对方的请求，最终建立起基于理解和关爱的关系。
这是一本人际交往的神书，在都豆瓣上超过2w人对它给出好评，我读完以后一直在感叹：每个人都应该读，并且要背下来。我把这本书推荐给了身边的人，一旦我们之间发生冲突，会彼此提醒用非暴力的方式去沟通。
下面我们用5天的时间来一起共读：
2. 观察不等于评价，感受不等于想法
今天是我们第二天来阅读《非暴力沟通》这本书。
昨天我们了解了一些错误的沟通方式，今天我们就要来开始了解，什么是正确的沟通方式？非暴力沟通到底应该如何进行？
今天我们主要了解非暴力沟通的前两个要素：一个叫观察，说出你观察到的事实；一个叫做感受，就是说出自己的感受。
说出自己的观察跟感受，听起来特别容易，但是你耐心一点，听我往下继续讲，你就知道这件事情到底有多难了。
说出观察到的事实
我们先来说一下观察，怎么样把自己观察到的事实说出来？特别不容易。
我爸跟我妈过了一辈子，老两口不知道为什么，年轻的时候还互相忍耐，老了以后就放飞自我，天天在家里吵架。
我就把非暴力沟通的方式介绍给他们，在他们吵架的时候，我就跟他们说：你们两个先不要吵，你们先说一下自己观察到的事实。
我爸就说：“你妈乱花钱。”
你看，“乱花钱”是说出自己观察的事实吗？不是，是个评论，就是“我认为你花钱是乱花”。
我说：“你不能这么说，你这么说是评论。”
我爸就说：“我不能说她乱花钱，我想说的是她花钱多。”
我说：“仍然不对，你说人家花钱多，多跟少，也是一个评论。”
然后我爸说：“错了，那我应该这么说‘你妈这个人从来都不顾我的想法，想花钱就花钱’。”
我说：“还是不对，你在推测别人想什么，你推测我妈的想法是不管你、不顾你，这个推测跟观察还是不一样。”
我爸说：“那我到底应该怎么说？反正你妈这个人就是又想花钱，又不愿意我说她。”
我说：“这还是推测，你应该具体说一下，你观察到的行为跟事实到底是什么？”
我爸说：“对！你妈今年夏天买了三套衣服、两个包，另外你妈上次买完衣服，还跟自己说买的衣服太多，这一夏天都穿不完，可以穿好几个夏天，够了，以后绝对不买了，然后到周末一有空，就去逛商场，一逛就能发现好看的，看的好看就要买，反正这个事情已经发生了超过两次以上。”
我说：“这是你观察到的事实。”
所以，把你观察到的东西表达出来，是不是特别难？你忍不住往里面加一些你的推测、你的评论、你的想法。
印度哲学家说：“不带评论的观察，是人类智力的最高形式。”
刚开始听这句话，我跟作者的想法是一样的“扯淡”，但你真的自己去表达试试，就是你说一个你观察到的事实，而且不加评论、不加想法，这件事情的难度，就跟你现在立刻暴富差不多。
区分观察和评论
所以我们到底应该怎么样，具体的去区分观察跟评论？
作者给了我们几种情境，这几种情景里面，你特别容易把观察跟评论搞混。
第一种，就是把预测当成事实。
比如，你跟人家讲你一定要早睡早起，如果你不早睡早起的话，你会老得快，你会猝死，你的健康会出问题。
这就是把预测当成事实，不见得晚睡晚起，就会真的出现健康问题。
正确的一个表达方法应该怎么说？“如果你现在每天都睡这么晚的话，我会很担心你的健康出问题。”
所以你看，你把你的评论跟你的观察分开了。
非暴力沟通不是说一点评论都不能讲，它只是教你一定要把这两个东西区分开，这样就不会出问题了，你的评论绝对不能把它当成一个观察到的事实讲出来。
所以这是第一种，叫做把预测当成事实。
还有几个也比较典型，有没有发现，我们特别喜欢把对别人的推测，当成唯一的可能。
“这个人没办法完成他的工作”，其实他不一定是完不成工作，而是我认为“他没有办法完成工作”，或者是他曾经说过“他没办法完成工作”。
后面的这些才是事实，而且我很明确的表达了我的评论，我没有把评论跟观察混在一起。
如果你上来就说这个人完不成工作，这是你的评论。
感受到那么一点点区别没有？
还有的人喜欢在用形容词跟副词的时候，把评论当事实。
“谁长得丑” ，实际上你老说别人长得丑，就是你在评论，你只能说这个人的长相对我没有什么吸引力，我不喜欢这一款。这个实际上才是把事实跟评论区分开了。
还有很多情形我们会把观察跟评论混合起来，就是在你说出“总是”、“从不”、“经常”、“很少”这种有点极端的频率词的时候，你就要当心，你很有可能就是把评论跟观察混淆起来了。
那什么时候表达的是观察结果？“我不记得你已经给我打过电话，我看你在中午的时候都特别忙，每次至少打半个小时的电话，也不吃饭”，这些都是观察到的事实。
而评论是什么？“你这个人总是很忙，我需要你的时候，你从来都不出现”，就这些是评论。
你看，一旦你使用“经常”、“很少”、“总是”、“每次”、“从不”这些话的时候，就特别容易表达的内容变成了评论。
到这，我们已经讲清楚了非暴力沟通的第一个要素，就是表达观察的结果。
在这最需要注意的，就是不要把观察跟评论混为一谈。
学会表达感受
到了第二个步骤，去表达非暴力沟通的第二个要素：感受。
表达自己的感受，是一个成熟的人才会有的技能，大多数人并不会表达自己的感受，他们也不习惯去表达自己的感受，这件事情我们从小到大，都没有学会。
我们认为，自己的感受是不重要的。
做什么才重要？人们期待我做什么更重要，最不重要的就是自己的感受。
书里面，作者举了一个例子，我觉得这个例子就是我的例子。
不知道为什么读这本书的时候，总感觉作者在偷窥我，因为他确实举的很多例子，就是我们现实生活当中太容易发现的情形，每个人在里面，都可以找到自己的影子。
在一次研讨班当中，他不是到处给别人讲非暴力沟通嘛，又积累了很多的素材。
他说有一次课堂上，有一个大学生说他的室友把音响的声音放得很大，他怎么也睡不着。
作者就问他当时的感受，这个大学生就说：“我觉得在晚上不应该放这么大声的音乐。”
作者就告诉他：“虽然你用了‘觉得’这个词，但你表达的是看法，不是感受，你再表达一次。”
这一次大学生说：“声音太大，会打扰到别人。”
其实这仍然是看法，不是感受。
然后你不要让他表达感受的话，对方也想不出来应该表达什么。对方脑子里面涌现出来的全是这种“你不应该放那么大声”、“你很打扰我”等等。
这就是我在大学经历的生活，我的室友不知道发什么疯，每天晚上就着他台式大屏幕玩劲舞团，你在睡梦当中，就听到一阵噼里啪啦，不知道的还以为哪放鞭炮，就是你经常在睡梦当中听到这样的节奏。很打扰人。
我的做法跟大学生差不多，我上来讲的就是自己的想法：“你这样做不对，你这样做没素质，你这样做很打扰别人。”这是我们一般人的反应。
但实际上，我们没有表达自己的感受，我们不会跟外人表达自己的感受，跟亲近的人我们也不会表达，在感情当中，我们经常埋怨自己的伴侣。
这个书里面也用到一个例子，说一个太太总是抱怨她的丈夫：“你老是跟一堵墙一样。”
这个话简直就是从我的生活里面偷出来的，就是我的伴侣如果在对话当中表现的比较木讷，有的时候，你特别想跟对方交流，对方就不说话，我就会说他：“你这个人怎么跟堵墙一样，你这个人怎么跟个木头一样。”
你们是不是经常也这么说？有没有发现，这些话实际上没有表达出来自己的感受，只会让对方感觉到他被否定了，然后他越来越容易缩回去，就更不愿意跟你去交流了。
正确的表达方法应该是什么？“你每天晚上12点打这个劲舞团，让我感觉到非常困扰，我会觉得心情非常恼怒，觉得特别烦躁。”这是表达感受。
如果对象不爱说话，你应该表达的感受是这样的：“我觉得非常沮丧、非常气馁、非常凄凉、非常悲伤”等等，这才是感受。
所以你发现了没有，在表达感受的时候，最难的就是区分你的感受和你的想法。
什么叫做想法？“我这次演讲讲得不好”，这是想法。
什么叫做感受？“这次演讲结束以后，我感觉有点失落，有点郁闷，有点烦躁”，这是感受。
所以有很多的“你觉得”，实际上不是“你觉得”，而是“你认为”。
你觉得自己很无能，你觉得老板很卑鄙，你觉得爱人很自私，你觉得别人误解你，你觉得你被忽略了，这些通通都不是“你觉得”，而是“你认为”，这些后面跟的都是想法，而不是感受。
所以我们一定要练习表达自己的感受，建立一个自己的关于感受的词汇表，当我们需要表达的时候，我们有很多词汇可以形容自己的感受。
有的时候去示弱，去表达一点自己的感受，表达自己的感受尤其是一些消极感受，是一件特别困难的事情，因为在我们看来，谁袒露感受，谁就是示弱。
我们的文化里面不鼓励弱者去表达感受，但是记得，把自己的感受表达清楚，有助于解决冲突。
小结
以上就是我们今天跟大家分享的内容，我们学会了怎么样表达观察的结果和自己的感受。
在表达观察结果的时候，需要注意区分观察和评论，在表达感受的时候，需要注意区分想法和感受。
到明天，我们会学习怎么样表达自己的需要和提出请求，我认为表达自己的需要，才是非暴力沟通当中最难的一个环节，明天我告诉你为什么。
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