考研成功上岸是一种怎样的体验?

考研成功上岸是一种怎样的体验?

  故事太长,我从17年6月份被劈腿以后的事情开始说起吧。

  17年5月份的时候,我被前女友通知分手。当时还蒙在鼓里的我并不知道她已经和那个男的出去一个多月了,只剩下打工给她准备毕业房租的钱(她17年研究生毕业要租房)没处花,决定自己去旅游。结果却被一个朋友无意中告知她早就有了男朋友。结果自己旅游的时候无比难过,在西安喝醉到躺在大街昏死过去,又在杭州徘徊在西湖边上整整一夜,盘算着死亡。可能那个时候没有师姐的一个电话,我就真的不一定能活着了。

  6月份旅游回来的时候,我10天瘦了20斤,自己已经几乎不能正常的生活。好在在师姐的鼓励下,我一边稳定自己,一边准备考研。

  其实17年的时候,我也在复习那些金融知识,只不过那个时候我的大量精力被牵扯到如何控制自己的情绪过山车,那个时候,勉强能保持一个正常的心态都是很难的事情,我每天大多数的时间都坐在教室里攥紧拳头,满身大汗的努力控制自己。

  17年秋冬的每天早上,我做的比较好的事情是,做到了强迫自己出门,准备好充电宝,不到晚上十点绝不回来。每天出门以后,我经常会找个地方大哭一场,抽半盒烟,心情稍微平复了,再去学校上自习。

  除此之外,我还很慌张。别的不说,我是个学渣啊。大二腿伤严重到做了四场手术。术后又面临大量的复健,我没有条件去上课,大三大四,只能在家自己上课,几乎所有的考试我都只参加了期末考试,GPA只有3.0。不说清华,我面临任何一个学校,即便是过了初试,复试我也完全没有信心。

  再加上失眠,认知失调,身体疼痛,我17年惨烈的考了355分,差五道口分数线整整12分。考研过后,我没有回家,而是在出租屋里过了15天没有出屋子的生活,到父母来接我的时候,刚出来的我被阳光晃到直接呕吐。

  18年的上半年,我在家辅导班里做一些简单的教学工作,看着我的同学一个个成家立业,心里是真的羡慕。但是好在有父母的鼓励,我勉勉强强的迈出了阴影的第一步。6月份,我再次旅游。旅游过后,开始准备考研。

  因为我知道我的内心只是碎片粘起来的玻璃,一碰就碎。所以我拼尽全力去努力让自己每天捧着自己的情绪,我相信,只要每天都能坚持一点点,那片碎玻璃就越容易长合一点点。

  就这样复习了6个月。我半懵半懂的参加了考试,结果成绩是:分数线396。

  这个分数真的又让我高兴又让我难过。我在准备复试的时候,心态已经重新健全很多。但是,我不知道如果复试不过,我将会变成哪一个我,是那个重新陷入黑暗而自杀的我,还是可以继续捧着这颗心小心翼翼地走路的我。

  就这样,在准备复试的三个月里,战战兢兢的翻过了每一位老师的论文,每一篇研究报告,重新痛苦地面对不堪回首的大学和毕业,重新认识自己。

  我才发现,我是那么坚强。

  我腿伤了,大学两年没有在学校,我没有肄业或者退学,我用80分的平均分走到了毕业。

  我失恋了,深爱了6年的爱情以一种几乎侮辱我的方式离开我,我想自杀但是没有动手,我用半年的时间抗到最后,扛到自己心情好了起来。

  我是个学渣,但是认真复习了155天,战胜了2300多人,虽然压线但是我毕竟进来了。

  我用3个月的复试时间看完了80篇文献,三本书,我做了24页的复试问题准备。

  我有父母的后盾,师姐的支持,咨询师的帮助,自己的坚强和勇敢。

  复试前一天晚上,站在天桥上,吹着北京的冷风,心里那种勇敢和坦然,是我多少年从未有过的自信。

  不是因为我做成了什么,而是因为我做过了什么。

  得知上岸的那天,站在家里的桥上,我回忆起曾经被抑郁,伤痛,失恋,失败,自卑,孤独,寒冷围绕的我,想起来那天我不是无路可去,无处可逃。

  而是为了明天那一点点的希望,也要拼到最后。

考研成功上岸是一种怎样的体验?